Le petit service

Zakouille la Fripouille m’a demandé de lui rendre un petit service. Depuis plusieurs mois, il est harcelé par une sage-femme de l’hôpital militaire. Une cinglée qui le supplie de lui faire un gosse.

Petite parenthèse (j’adore faire ça) :

Deux précisions pour ceux qui n’auraient pas tout suivi :

1. Zakouille la Fripouille est mon futur meilleur ami

2. Il est célibataire (je vous dirai un autre jour pourquoi, c’est promis…)

Fin de la petite parenthèse.

Donc, nous sommes en route vers le cabinet de mon dentiste (ben oui, il arrive que Zakouille m’accompagne chez le dentiste mais c’est juste parce qu’on délire comme des fous même avant que je me fasse charcuter, voire pendant…) et Zakouille me dit : « Dis voir, Absolute (si, si, c’est mon vrai prénom), tu ne voudrais pas appeler la miss avec mon portable pour la faire un peu flipper. »

Moi, toujours prête pour les facéties, je saute pieds joints mais pas poings liés sur l’occasion de me faire une bonne grosse salope (pardon !!!).

« Ouais, ouais, génial !! », réponds-je enthousiasmée.

A voir ma réaction, Zakouille a quand même un peu les boules parce qu’il sait jusqu’où mon enthousiasme délirant peut me mener et il essaie un peu de freiner mes ardeurs. Un peu seulement parce qu’au fond, il adore mes excès. Le voilà donc qui me tend le téléphone : « qu’est-ce que tu vas lui dire ? », se soucie-t-il (un tout petit peu). « T’inquiètes, Zakouille, laisse moi faire ! ».

Bon, à partir de là, il faut un peu que vous fassiez travailler votre imagination (un peu). Je prends la voix la plus pétasse qui existe au monde, style brunette du Manar (je ne sais plus si ça s’écrit avec un « d » à la fin). Bon, on ne va pas chipoter des heures : style brunette du Nasr (pour le numéro, je vous laisse le choix), 22 ans, grosse poitrine, gros cul dans jean moulant taille basse avec les poignées d’amour qui dégoulinent de mal amour, cherche jeune homme de bonne famille, riche, beau et assez con pour m’épouser.

« Allooooou, chkoun fi téliphoun ? » (qui est à l’autre bout du fil, ou plutôt du réseau puisque j’appelle avec le portable de Z, ah oui, précision importante : je téléphone avec le mobile de Z, bien sûr), m’enquiers-je naïvement.

« Inti chkounik ? », réplique-t-elle (elle a raison la connasse, puisque c’est moi qui appelle en plus avec le téléphone de notre ami commun, je suis censée savoir qui j’appelle, CQFD)

« Ena il fiancée mtaa Zakouille » (je suis la fiancée de Z) et, voyant que j’ai à faire à du gros poisson, j’en remets une couche tout de suite : « on vient de se disputer et je lui ai pris son téléphone pour appeler les derniers appels qu’il a reçus. »

« Ey, ou chthib 3ndi ? » (que me veux-tu), s’inquiètes la fourreuse de doigts dans l’utérus des futures mères.

Je la déteste de plus en plus mais réalisant rapidement au ton de sa voix qu’elle est du genre coriace, j’attaque sur le registre agressif : « Inti, echthib 3nd Zakouille, louech totlob fih ? » (pourquoi appelle-tu Z).

« N3am, N3am, m’interrompt-elle. C’est lui qui me court après, ton mec ». Et, non contente de tenter subrepticement et au passage de foutre la merde entre nous, « en plus, takhrali fih », conclut-elle, réjouie de son effet de style.

Cela fait des années que je n’ai pas entendu cette expression qui signifie, en bon français : « tu peux toujours me chier à la raie du cul, j’en ai rien à f… ! » Je m’étrangle mais me ressaisis pour changer aussitôt de registre et, prenant un ton larmoyant : « J’en peux plus de toutes ces filles qui appellent mon Zakouille. On va se marier maintenant, il faut nous laisser tranquille. » Je fais semblant de pleurer et lui sort une longue tirade sur les mecs tunisiens, et c’est des salops, et pourquoi moi, et qu’est-ce que j’ai fais au Bon Dieu. Je hurle et je pleure au téléphone. Tant et si bien que, même Zakouille, que j’observe du coin de l’œil, s’inquiète.

Et la voilà qui me la joue : « ana bint halal (comme la viande du boucher de Belleville), tu peux le garder ton Zakouille, j’en ai rien à foutre de lui. Je te jure que je vais plus jamais l’appeler ».

« Tu me le jures ?!? », snif-snif-je (j’adore inventer des verbes aussi)…

« Ourass baba » (sur la tête de son père), jure-t-elle.

Triomphante, je tends à Zakouille son téléphone : « Voilà, une affaire réglée ».

Je ne sais de quelle cuisse elle est sortie, quel ventre l’a portée, quelle mère l’a élevée, quel oncle lui a touché le pipi quand elle était petite, quel maître de classe lui a frappé les doigts quand elle faisait couler de l’encre sur ses pages d’écolières…

Tout ce que je sais c’est que depuis que j’ai téléphoné à cette grosse salope, elle appelle Zakouille dix fois plus qu’avant, elle s’accroche comme une teigne, elle le veut encore plus son moufflard illégitime, son bâtard qui, à 15 ans, lui mettra le poing en plein milieu de sa gueule trop peinturlurée et la fera vaciller de vraie douleur dans sa cuisine qui pue les restes de odja.

La malheureuse briseuse de ménage à qui des femmes confient tous les jours leur ventre rond, les instants les plus magiques de leur vie, a le cœur aussi sale que ses mains lorsque ces dernières lui chient dessus en mettant au monde leur enfant.