Les chiens aboient… je trépasse !

La semaine dernière, je suis allée visiter la fameuse maison de Hammamet (cf. « Vous n'auriez pas un anti-émétique pour moi? »). J’arrive vers 9h.00 du matin, avec Zakouille la Fripouille. Ils sont très sympas… les proprios. Me font visiter la villa.
Waow… Super… Parfaite… etc.
Exactement ce qu’il faut. Mais vide : pas l’ombre d’une armoire, d’un lit, … et sale.
Ok, pas grave : on s’entend sur le prix de la location et on en vient aux petits détails : pour les meubles ? Et la peinture (à Hammamet, avant toute location d’été, ils vous passent la maison à la chaux). Là, ils prennent leur petit air que je connais par cœur : « C’est-à-dire qu’on a pas d’argent, et si vous pouviez peindre vous-mêmes, ce serait sympa, et amener vos propres meubles, et la vaseline avec… ? »
- « Ah, ben non : je ne vais vous repeindre la baraque ni faire un déménagement (je n’ai plus de vaseline dans ma pharmacie) ! »
- Alors, pourquoi ne loueriez-vous pas à l’année ?
- Ahhh !!! Ahh, Ahh, Ahh… ! Nimchi ma3koum…
Là, je tilte : « Mais oui Monsieur, c’est justement mon rêve de trouver une maison à l’année !» Ca tombe bien. Tout le monde est content. Le lendemain, je reviens avec ma mère (pour avoir sa bénédiction), mon mari (pour avoir son chèque) et mes enfants (pour qu’ils soient tout contents de voir la maison dénichée par Mamounette –hé oui, je ne m’appelle Absolute que dans l’intimité de ce blog-).

Re-visite de la maison : maman donne sa bénédiction, chéri donne le chèque (une avance sur trois mois de loyer), ils me filent la clé, on va se faire (pub) une pizza à l’Angolo verde (tururut) : voilà une affaire réglée.

A 15h.00, le fils du proprio m’appelle (yn3al bou el portablouat): « Brobi, ija li’taxiphone mta3i », qu’il me dit.

Ok, je vais le voir au taxiphone. Les gosses commencent à être fatigués. Ca hurle dans la voiture. On descend : « Voilà, c’est juste pour vous dire que mon père souhaite que vous laissiez le passage derrière la maison pour aller au puit ». OK. « Ah, et puis, il faut vous dire que la facture d’eau, on la paye à trois, mon frère, vous et moi ». OK mais pas en hiver. « Et puis, on a des chiens, ça ne vous dérange pas ? ». OK

-Ok

-Ok, à la semaine prochaine…

Hier soir, j’appelle ces connards. La bonne femme : « Pas de problème, on vous attend avec vos peintres »

Le lendemain, j’arrive de Tunis la voiture chargée des peintres, de la peinture, des rouleaux, bref de tout le matos… Je rentre dans la maison. On nettoie toute la villa. On commence à peindre.

Et voilà les frères Dalton qui se la ramènent : « Okhti, samahna ama iloualid bedil fikrtou 3ddar »

- ?!?

Je vous passe les détails : la mauvaise foi (on ne vous a jamais demandé de nous laisser le chèque de caution !), les mensonges (on a peur pour vos enfants à cause des chiens), les reproches (yakhi inti chbik itsara3t, machya tichri fiddohn ou jayba idahana… ! Hé, oui).

Chaque année, à Hammamet, il y des proprios qui essaient de me baiser et chaque année je me fais b…

Là, je suis allée directement chez les flics.

Il se trouve que c’est la deuxième fois ce mois-ci que je me fais virer de chez moi. Là, j’en ai ras la patate et, c’est fini, je ne vais plus me laisser faire.

Ils ont été supers, les flics. Des hommes, des vrais. Ce n’est pas le cas de tout le monde… Suivez mon regard. Ceux que j’ai appelés à Tunis n’ont pas bougé le petit doigt ! Enfin si, ils l’ont bougé mais dans tous les sens : 1. ils m’ont écoutée 2. ils se sont énervés contre le proprio qui est rentré chez moi (1ere infraction : violation de domicile) et m’a ramassé mes affaires 3. m’a insultée et menacée devant eux ! (2^ème infraction). Puis ils sont entrés dans le bureau du mec en question. Et ils en sont ressortis sans me lancer un regard !

- Hou, hou, les gars, par ici, c’est moi, la plaignante… Vous vous souvenez…

Rien à f… Ils se sont barrés sans rien me dire.

Bref, à Hammamet, le commissaire ne fait ni une ni deux : Madame, vous avez les clés de la villa en question ?

Moi : Oui

- Vous êtes entrée dans la maison ?

Moi : Oui

- Vous avez commencé à peindre ?

Moi : Oui

- Alors bienvenue à Hammamet, vous êtes ici chez vous !

Moi : Heu, merci Monsieur le Commissaire… Bon, ben, au revoir alors…

Mais bon, j’ai du mal à respirer. Ils m’ont trop cassée… Je suis folle de rage, de peine (qu’est ce que je vais dire aux enfants), vidée de ma substance…

Qu’est-ce que je vais faire demain ? La guerre ?

POURQUOI LES GENS NE SAVENT PLUS CE QU’EST DONNER SA PAROLE ?

POURQUOI ESSAIENT-ILS TOUJOURS DE VOUS BAISER ?

… Connards !

Si au moins j’avais encore un peu de vaseline dans mes tiroirs…